作者 - 怡婷
博彩玩家监制 - 她姐
4月27日，是林奕含蚀本的第九年整。
她不在的日子里，地球自转了三千多圈，天下发生了颠覆性的剧变，但也有恒久不变的——譬如，依然有年青的女孩熙来攘往地受到她的感召，第一次看见我方身为女性的处境，而况再也不肯闭上眼睛。
如果林奕含还在，如今的她，依然35岁了。
35岁的林奕含，应该仍在写稿，束缚贴近那些对于话语、权柄与灾难的真相。她还会走得更远，去她最想去的演唱会，拿到她心向往之的大学证书。
但她永久停在了26岁。时刻在她身上戛关联词止，却在更多东说念主的人命里陆续延迟——
9年前的今天，26岁的她，以一种决绝的景观，已毕了她的灾难。
而被奕含深深影响、致使因此转变了东说念主生轨迹的东说念主们，一如既往地想念着她，而况紧紧拥抱着她的灾难、愿望、曾经有过的喜悦和对人命的激赏，决定替她好好活下去，去阅读、写稿、听音乐，去资历那些她没能来得及资历的事，去勇敢地发声和遵命。
咱们将全球的来信汇聚于此，这些古道的字字句句，是共识，亦是回声。
在这样的想念之中，林奕含从未远去。
@小鱼，21岁
第一次看奕含的书是在高一，我在藏书楼里唾手提起一册淡粉色封皮、看起来很和洽的书。咫尺回首起来，那只不外是我东说念主生中一个再普通不外的午后，却让我第一次以为性教授是那么伏击，第一次发现女孩的东说念主格塑造是何等深刻的、亟待发掘的课题。
我印象最深的是，念念琪用一种在面包上涂抹黄油的口吻和姆妈讲，咱们家从来莫得过性教授。这句话太过平淡，平淡得近乎焦炙，和天下对她一样焦炙。性教授本来就该是“像给面包涂黄油”一样平素的事，为什么还没作念到？为什么还有那么多无辜的孩子受害？掩蔽在这种平淡之下的是更深的震怒。这亦然我心爱奕含的文笔的小数——接近白描、平淡的手法反而能宣泄出最确凿的心扉，引起最强烈的共识。
我老是想起奕含，在看见一个又一个女孩的时候，在每一个幽静的、有阳光映照下来的午后，我皆会想起掀开那本书的阿谁下昼，这对我的东说念主生有着莫大的转变——曾经懵懂无知、触摸不到天下确凿面的我，突然掀开了潘多拉的魔盒，她让我澄澈地看见女性的逆境，带我推开了女性主张的门，她的细巧和明锐也和洽了我，本来浩繁锐不是一种诞妄，而是一种难以驾驭的天禀，它像一种皮肤上的蝴蝶疤痕，很好意思，但总需要发现好意思的眼睛。
我不知说念这个天下会不会好，但我会努力让它变好。奕含，下辈子不要资历这些了好吗？我但愿你幸福餍足。
@岛民，30岁
我老是想起奕含，尤其是在三四月份的春天，她到来和离开的时节，以及有肖似事件再次发生的时候。
她让我看见了一个勇敢的范本，束缚地提醒我其实不错作念得更多。她让我能够更勇敢大地对令我感到不荒疏的事情，致使径直说出这种不适感，保护包括我我方在内的更多女生；也让我在生存和使命里的时常刻刻，皆更温雅性侵、师生干系、女性处境，以及文体的“巧言令色”。
我一直以为，读过《房念念琪》这本书、看过林奕含访谈的东说念主，就像戴上了一副永久摘不掉的眼镜，咱们无法再假装这一切莫得发生过。
往时我一直不敢确凿去读这本书，本年我终于读结束，也发了一篇牵挂微博，想提醒我方恒久牢记，要作念一个“对他东说念主灾难有更多遐想力的东说念主”，不要健忘，也不要原宥。
@初穗，21岁
我会在读到和奕含有相似灵气、充满通感的翰墨时想起她，会在读她的博客时想起她，会在计划我最心爱的女作者时想起她，会在计划艺术的糊弄性时想起她。
奕含的一世皆在磋议“艺术是否是一种巧言令色”，这给我改日的念书之旅皆埋下了一个疑问。她提到，有些东说念主的念念想体系有许多罅隙，这个罅隙恰正是用话语、修辞、各类各样的譬喻法去弥补。翰墨是由东说念主书写的，一方面受到东说念主的主不雅感受影响，另一方面，东说念主的念念想也会借“譬如，拟东说念主”等修辞景观讳饰。那么，文体的意旨究竟是什么呢？作假与讳饰经过文体的包装摇身一酿成了点水不漏的说念理，真与假的范畴又在那儿？奕含的存在让我开动反念念文与东说念主的干系，也让我不得不佩服她的纯正性。
读奕含的翰墨是种享受，但同期又好景仰，写出这样的翰墨该有多抵拒啊。点击“订阅”，系统默许弹出“将收到该作者作品的上架告知”，一股难以名状的悲伤笼罩着我，她才26岁，如果她还在，该给咱们留住若干文体上的珠玉啊……可是说这话又好焦炙，她不该被灾难反复折磨。
但愿奕含下辈子欢喜幸福，有一个普通芜俚但快餍足乐的童年。
@药药，36岁
2023年3月，我刚被确诊中重度抑郁和轻度慌乱，处于莫得场所的东说念主生低谷，就在这时，我遇到了奕含。
奕含说，“我快活全球承认东说念主间有一些灾难是不成息争的，我最腻烦东说念主说经过灾难才调成为更好的东说念主。”我身边很少有东说念主能统一，为什么我的使命会灾难到让我的精神情状皆出现问题，却又无法彻底超脱地离开。我一直在反复地拉扯，而东说念主们老是让我去习尚灾难。其时读完她的书，我写了一张小纸条，然后烧掉了。我以为有些话不成与旁东说念主共享，但写给她，她那么温柔、激烈，好像能够显着我灾难的根源。
在每一个以为补助不下去的时候，我就会想起她，她是无比温柔又过于深刻的伤口。得知她离世的音讯时，我第一嗅觉是“走到这里，你确凿死力了，扰乱了，好好休息吧。”但愿她下世能作念解放的风，无挂无碍。
@Ivan，28周岁
21岁时，我确诊双相，不得不濒临往时的资历。在神志大夫眼前梳理的时候，惊觉我的资历里有和念念琪肖似的部分，于是把曾看过的《房念念琪的初恋乐土》找记忆看。这本书我圆善地读了十七遍，每一遍皆多发现一些共识。念念琪是我认出我方资历了什么的路标，而伊纹终末对怡婷说的话点亮了我的前路。
伊纹写给怡婷的信
每次因为双相被排挤和区别对待的时候，我皆会想起奕含。我是急诊大夫，共事固然大多比我的学历要高，但他们中许多东说念主对精神疾病的判辨和非医学专科的东说念主员一样扁平。我去肯求病假的时候，在防保科使命主说念主员脸上看到了阿谁“你从那儿拿到这个的”色调，出了门就给相似读过《房念念琪》的一又友打电话哭。其后我在崩溃中出身了感性，我决定要尽我所能，在使命生存里打捞那些被曲解和毁伤的患者。
我嗅觉奕含一直在我的人命内部。如果莫得她的书，我也许很难发现，更不要说在七年的双相里斗争并取得了阶段性胜利，步入停药的稳依期。她对我来说是从引路东说念主酿成了战友，我也在进行一些书写，不管有莫得机会发表，不管会不会有太多东说念主看到，但能打捞上来一个就算一个。
@莲子，24岁
奕含埋下了我和一又友对“文体是否是巧言令色”的念念考，也像一个解放的姐姐，留住了一个纸条：明锐不是诞妄，疾病不是诞妄，深刻不是诞妄。我不会健忘她，固然很灾难，但也让我感受到拥抱——本来你也这样过。
@晨星，26岁
我常常想起奕含。看到清秀的，忧伤的，强硬的，灾难的东说念主和事，我会想起她，让我以为我方永久不孤独，让我对爱警醒，也让我对爱依然满怀孔殷。
成为又名语文磨真金不怕火之后，我会常常反念念师生干系中的权柄实验，我尽量不让我方陷入一种标志的话语体系中。我想我变得更强硬了，我未必会以为我方是刘怡婷——双胞胎里活下来的那一个。
我会和学生们讲起这本书。我牢记第一年教书的时候，读到一册功课，印象很深：“翰墨的力量未必那么大，未必却又那么轻微，像尘埃一般在暗处鼎力，在光亮处无所遁形，可碾碎于手心，又那么难。”阿谁学生还说起女性主张，说起性教授，说：“女生不错解放盛放，男生不错鼎力奔放。”其时我的感动难以言表。是以，过好每一天的生存，即是对奕含最佳的牵挂了。
@汤汤
对我来说，林奕含的存在是一颗种子，在我不知说念的时候早早地种下，发现的时候依然长成我心中女性主张丛林的第一棵树。
初中第一次读《房念念琪的初恋乐土》，我极度懵懂，在她明确抒发灾难的字眼里才调懂她在痛，不睬解朦胧的字眼，可阿谁墙角、磨真金不怕火的家和画面，皆印在我的脑海里。
直到上了大学，我才信得过知说念奕含资历了什么，并开动战争更多与女性主张计划的内容。她在我心里种下的种子，使我在不公的言语下作念出不服，不服那些在别东说念主的脑子里树大根深的念念维，也小数点地撕掉粘在我身上的标签，撕掉我的厌女念念维，使我能够包容女性的一切神色。
@小葛，17岁
皇冠信用盘登3代理初二的某个夜深，我在手机上刷到她，不有自主地点开了计划话题。
其时我刚已毕一场让我很无力的矛盾斡旋，通盘东说念主陷在对“天下为什么会这样”的怀疑，意志到有些伤害连说出口皆需要很大的勇气。奕含让我直面话语暴力和权柄分裂等的伤害，让我开动警惕那些温柔的规训。以前我自我怀疑，遇到什么只会说不漏洞。咫尺我依然会学着说“我不想”。我开动肃穆对待我方的感受，不再为了懂事而扼制我方的意志，也更坚定了要学文体，写那些被忽略的声息的想法。
每次看到对于女性被伤害的新闻，或者读到那些被好意思化的、带着遗弃欲的翰墨时，我皆会想起奕含。她离世的时候我还很小，厚实她的时候她就依然蚀本很潜入……每次想起，皆会肉痛这样好意思好年青人命的逝去。
以前我以为她是一个被伤害的受害者，其后显着她亦然很勇敢的不服者。她用我方的资历撕开了性侵受害者有罪论的遮羞布，也让更多东说念主开动温雅那些被好意思化的、披着文体外套的遗弃。我以前会为她的离世感到恻然，咫尺更想把她的力量传递下去，让更多女生知说念，咱们的感受是对的，咱们不需要为任何东说念主的诞妄买单。
奕含，你写的每一个字，皆有东说念主在肃穆读。你说的每一句话，皆有东说念主在替你牢记。
奕含诞辰的前一天，我买了好几天的百合花苞着花了
因为林奕含，我才莫得成为房念念琪@橙子，25岁
在我高考那年，林奕含的书被放在了书城“热销书”最珍视标那一栏，刚开动我以为是讲“初恋”的故事，翻开看了几页突然显着是讲什么的，我怕我方的心理被影响，将它放回了书架。
高考后我肃穆读结束这本书。其实，我曾经被深嗜深嗜班的磨真金不怕火猥亵。那时我一直以为是我方的问题，也自责为什么没敢不服，致使给我方洗脑，认为我也对磨真金不怕火有好感。看完之后，发现我的想法和房念念琪确凿很像，于是我不再审判我方，把这个事情定性为磨真金不怕火的东说念主品差，减少了许多许多内讧，极度感谢林奕含姐姐，如若没读到这本书，我好像会一直陷在自责与矛盾中。
奕含让我学会了勇敢守护我方的范畴，对不荒疏的事情快活不悦也不要忍耐。我在生存中常会遇到一些不荒疏的事情，每当我莫得忍耐而敢于站出来发声时，我敬佩林奕含姐姐有看到，她会赈济我陆续勇敢发声。
皇冠客服飞机：@seo3687@依依，30岁
大学的时候看见林奕含死一火的新闻，然后了解她的往时和翰墨。其时我如故个懵懂的小女生，也资历过她所资历的事，被男性父老猥亵过，致使我方皆不知说念那是一种侵害，试图合理化所有这个词的遭受。
我怨恨过，也被迫污辱过，却骇怪地发现，在对于她的计划区有过洪水横流的女孩曾经被霸凌、欺辱，和我一样懵懵懂懂，这不正常，但从来莫得东说念主告诉过咱们，有那么一群东说念主企图混浊视听，将受害者的遭受伪装成她们自身的原因。
奕含会一直在我心里。她让咱们知说念不不错再千里默下去，她让咱们觉悟女性需要勇敢书写、遵命，即使历程是千里重而灾难的。
谢谢奕含，谢谢她让咱们的灾难被看见。我会在企图侮辱物化女性和对于“受害者有罪论”的帖子底下，提到她的翰墨和故事。我以为牵挂不应该是单纯的追悼，而是要把她的精神传递下去。
@Mia，24岁
我在高中读过《房念念琪的初恋乐土》，那时，我被东说念主摸过屁股，不敢声张。上班之后，有东说念主摸我的手，我把这件事闹到了校长那里，努力调到一个更好的学校，可周围的东说念主却说我太明锐、太冲动。
我从不后悔我方的遴荐，至少之后阿谁东说念主想摸女磨真金不怕火手的时候，得先量度量度，他怎样敢。至少他们不敢再浪漫调笑咱们。
奕含，我会保护我方，我会保护好咱们。
@jia，16岁
我是很典型的浩繁锐乖乖女，从小一直皆是暖和的特性，包括男磨真金不怕火蹭我腿的时候，和我拉近距离的时候，他玩我的头发、捏着我的手、险些是贴着我的背的时候，我皆没不服过。我不知说念怎样办，一直皆是被迫禁受这些事，然后我方麻在那里，日后再消化。我大批次以为是我方的问题，是我想多了、太明锐，或者以为我为什么不不服。奕含的写稿，让我罢手了自我怀疑，而况放过了我方。
奕含，我咫尺也站在你阿谁年岁了，我懂你的难堪，你从未离开，从不是一个东说念主。
@千树，23岁
第一次拿到奕含的书，我在曲折的公交车和声乐课之间阅读，阅至终章时，天顿然暗了下来。
在我第一次复盘遭受性扰攘的时候，我很肃穆地念念考这件事的搪塞办法，对每个身边的同学宣传这件事，莫得羞于抒发。还有大四时，发现咱们身边的一个看上去极度敦厚的同学私底下竟是偷拍女同学裙底的惯犯，我计划了全年级的女生代表，还合资了全班的男同学女同学，阻挡这个东说念主参与咱们后续的一切班级步履，最终皆得胜了，这是我内心满面泪痕的时刻。
许多时候，止境是触及到女性议题的时候，我会试想奕含如果还在，她会怎样抒发和主意。每年在她的诞辰隔邻，我会看她在部落格上写过的她曾读过的书。她的精神一直引发着我，在东说念主生的不同阶段自救。
奕含，如果你还在就好了，你是我少年时间里妍丽的一说念炊火，但我更但愿你是长存的篝火，一直一直，越演越烈。
被林奕含转变的我@来来，24岁
我在大一暑假看了《房念念琪的初恋乐土》。看完那天是夏天傍晚，我看到狂风暴雨的粉色，和那本书的色调一样，明明很悠闲但我却感到压抑，粉色的光把我笼罩，我嗅觉粉色的天外像有分量一样，让我呼吸不外来。
我写了长长的读后感，写完后将它投给心爱的公众号，被罗致了。为什么我会决定将那篇读后感投稿呢，就像我在著述中写的：我以为如果我不为此作念些什么，那么我即是那些男磨真金不怕火碰杯感谢的一员。
菠菜信誉平台集合网对于奕含带给我的，除了想法、格调的变化以外，我更想说的是“机会”——这个机会让我开动产出，和林奕含一样，我也用翰墨、用一篇篇推文对读者产生影响。
我能够感受到奕含的灾难，是以我不成请求她不要离开。我但愿她幸福，如果在这里不成作念到的话，但愿她确凿在天国。
@苔，21岁
大一时，我才信得过读了奕含的书，读完十分豪恣地去找能找到的对于她的内容来看，反复读她的著述、与她相识的东说念主写的牵挂著述。
奕含让我对别东说念主的灾难要有遐想力，不管何时皆要有同理心，尽量“站在别东说念主的鞋子里”。因为她，我去了解许多对于性侵的学问，知说念一桩事件背后可能存在的复杂问题；她毋庸辱女词，我也开动毋庸辱女词，而况告诉一又友们辱女词的坏。
在枯燥无助、想要被统一的时候，奕含的存在于我而言，是“灾难”这种心扉发生的讲授，她把我难以态状的感受说出来、写出来，从她那里，我仿佛也看到了我方。
“我想要成为一个对他东说念主的灾难有更多遐想力的东说念主”，这句话提醒我，永久不去责问受伤的东说念主。谢谢奕含留给咱们的书，谢谢她用我方的人命教授写下许多翰墨，谢谢她在某些时刻给我带来力量，也但愿在我不知说念的地方，她以别的景观存在着，那是从未受过伤的奕含。
奕含诞辰那天，我会买蛋糕牵挂她
@Lizzy，22岁
我第一次知说念她，是在我上初中时候，姆妈买的《房念念琪的初恋乐土》上头写着她的名字。再次熟谙林奕含，是高二那年，我一又友传说我有这本书便找我借，印象很深刻的是，她在物理课上坐我身旁边读边蹙眉，其后读完告诉我太痛了。
第三次信得过厚实林奕含和房念念琪，是在大一放学期，我窝在寝室的小床上，读一霎就得缓一下。即使我再有共情力，也无法体会到奕含所承受的高大灾难。其时读完，我的心像被掏空了，智高腕表指示我压力过大，两三天我皆莫得走出来。
奕含让我开动具有不服的意志。以前我以为某些当作令我不荒疏，但我会忍着，而林奕含教诲我勇敢——她灾难着，但莫得“忍着”，她通过写稿的景观把她的高大灾难展示出来，这是灾难的指数倍。咫尺的我，把她的力量内化为对抗天下的勇气，我会不服，会坐窝指出别东说念主令我不荒疏的当作。
@ordinary girl，44岁
我是一个女孩的姆妈。三十多岁时，我在念念考给犬子进行安全教授和性教授，读到了林奕含的书。
读的历程中，我恨透了书中的磨真金不怕火，也恨透了那些看不见、听不见，试图大事化小的旁不雅者们。我致使不解白，她为什么不咬、死命地咬，在第一次被伤害的时候。其后我显着了，学校、家庭、社会，所有这个词层面皆莫得东说念主，莫得任何一个东说念主教过她。我和她的唯一区别在于我更红运。
从放下书的那一刻起，我便给犬子进行性安全教授：告诉她裤衩背心覆盖的地方，任何东说念主不成摸；谁摸了她，要第一时刻告诉我；大夫搜检体格的话，需要姆妈在场。我是小学英语磨真金不怕火，我会在课堂上凭证学习内容强化安全教授，给厚实的姆妈保举安全教授。
皇冠客服谢谢奕含，你那么勇敢，用翰墨和人命叫醒巨匠听见、看见、接头性侵话题，让大批好东说念主反念念，保护、教授其后东说念主，守护女孩们的安全和人命。
@堂堂，38岁
林奕含的存在本人即是意旨。我在看完她的报说念后寻找她的书，拜托台湾的一又友寄到深圳，肃穆地看，心里堵得慌，致使无法一次性说合看完。
以前以为事情发展逻辑分裂劲的时候，我会盲从，咫尺，我会在念念考后从头动。我把这本书保举给许多东说念主，也买了书送东说念主，用赠书的景观来牵挂她，但愿有更多东说念主不错看到东说念主性最大的恶——房念念琪式的强暴。
我想对奕含说，你莫得作念错任何事情，房念念琪也莫得作念错，是这个天下错了，它欠你一句抱歉，尤其是这气凌霄汉的好意思丽，欠你一句抱歉。
@小Y
十几岁时，我在积贮写稿素材时厚实了奕含，看了她生前的一次采访。
奕含的情谊是如斯细巧，她的翰墨又是那么温柔，就像她这个东说念主，一眼看往时就像和善的灯光。初识她时我的年岁尚小，不睬解许多事，仅仅嗅觉好神奇，她的翰墨好棒，仿佛有人命一样。就像一只小蚂蚁终于找到了弄丢的触角，林奕含给了我少年时间能更深刻地感受这个天下的眼睛和耳朵。
林奕含的存在，让我的明锐不再无处安放，让我知说念，我不是孤唯一东说念主。当我感到孤苦的时候，我会想起她的翰墨，然后我就去书写，就像在和她对话。
奕含生前禁受采访
@Donna，18岁
看林奕含的访谈，那是我第一次学会“譬喻”这种叫法，是我第一次去念念考“文体是否是巧言令色的”，是我第一次尝试去统逐一种深脉络的灾难：当伤害无法脱逃，当无力修正文体的诞妄、却又无法解脱对文体的信仰和依赖，一个文体仙女“唯一”能遴荐的、好受小数的路居然是去爱上施暴者。
其时的我很畏怯，不仅是对这样的遴荐，更是对林奕含有才调把这样的心扉用翰墨铺陈开来的震荡。在一次神志课上，我共享了对于这本书的感悟，看着同学们肃穆倾听的色调，我第一次澄澈地意志到翰墨、话语、抒发的力量，每一次诉说皆有可能在他东说念主心里埋下一个小小的种子。
对于“名东说念主”的死一火，我的体感老是不太澄澈：她的确离开了，她莫得、也不成陆续在世，作念新的事情；但她好像还没死，她作念访谈的样式如故一直存在于我的脑海和心里。林奕含启发了我去抒发，给了我去生存、去写稿的力量，我十分感谢她、尊敬她。
@onepiece
在“弱女叙事”的争议里，好多东说念主皆健忘了她写下了：忍耐不是良习，把忍耐当成良习是这个虚假的天下看护它扭曲的顺序的景观，不悦才是良习。
@马蒂斯
我读《房念念琪的初恋乐土时》，是在2018年毕业准备各类磨练工夫。
其后我胜利参加法律行业，刚入职的咱们这批新东说念主还没走完圭表，是以在单元的会议室一直等着，其时东说念主事部门让咱们写岗亭意向书，我写着写着便开动援用这本书中的内容，健忘怎样叙述了，只牢记主旨是想抒发匡助更多的东说念主。
咫尺想想，天下是个高大的草台班子，就算它是一架高效无误运行的机器，法律也帮不了那些处于灰色地带的受害者们。但我总以为林奕含作念到了，她的翰墨渗入进了大批处于山地的东说念主们，无论女性处于各类境地，敢于为我方发声就依然极度伟大。
@spencer，35岁
奕含的书让我知说念了女学生的误差，也让我知说念了女性发声的伏击性——咱们要勇敢，要为其他女性发声。
每次有教师侵犯女学生的事件发生，巨匠不会再重叠“女学生劝诱磨真金不怕火”的积重难返，而是责问践诺侵害的那一方，我知说念，这内部有林奕含的勇敢力量。
替所有这个词女性谢谢林奕含，唯独有东说念主牢记她，她就还存在。
26岁以后的天下，咱们替她去看@虾虾，22岁
那年我高三，压力止境大，想读一册会让东说念主哭的书，然后掀开了《房念念琪》。好像咫尺看来，其时什么皆不懂、莫得见过月亮的后头的我，在无知地耗尽她的灾难，但那时我没想太多。哭完之后，我根底无法像之前读演义一样读完就走，奕含的念念琪酿成了对我咫尺东说念主生乃至改日影响最大的书。
在这本书中，我很心爱许伊纹的故事。亲爱的伊纹姐姐，所谓伊东说念主，在水一方。“叫我伊纹就好喽”，怎样会有这样灵敏可儿的翰墨。而且感慨更深的是，母亲和我也受到过父亲的家暴，尽管这样些年我能嗅觉到母亲一直在袒护太平，可是读到那里时我哭得不知寰宇为何物……我最心爱奕含在婚典上的致辞，亲爱的理智的奕含，我心爱听你讲话。
奕含是我的女性主张发蒙。我战争这方面相比晚，从小亦然被“规训”得很好的那种女生。前段时刻知说念奕含在十多年前就毋庸辱女词了，愈加佩服她。有段时刻我很想死，预料她，就想替她再活一下——至少要毕业，因为奕含很想要一张大学证书。我至心但愿女孩们皆能拿到大学证书，而况也在捐钱匡助女童上学的技俩。
“才女”远远不成详尽她，奕含不仅仅一个“才女”这样浅易，她明锐的天禀、她的大脑和翰墨、她的勇气……我不算了解她，我的用词构不成万分之一的她，可是我会陆续想她。咫尺我想比及四年后和她讲一句，奕含，我也26岁了，以后我比妳大了。
@圆月，22岁
高二已毕时，我因为抑郁症休学了，第一次亲自体会到精神疾病对东说念主的影响，奕含写下的那些翰墨在我身上得到了实践。
奕含在她的婚典上说：“我想成为一个对他东说念主的灾难有更多的遐想力的东说念主，我想成为不错告诉那些恨不得得神经病的孩子们这种愿望是分裂的那种东说念主，我想要成为不错让不管有钱或莫得钱的东说念主皆毫无挂牵地去看病的那一种东说念主，我想要成为不错实质上匡助神经病去臭名化的那一种东说念主。”在我三不雅、女性主张不雅还在成长的时刻，有一个东说念主如斯明晰地在抒发我方的不雅点，相通我进行自我探索。
那一年我过得很灾难，写下许多翰墨时老是能预料奕含。她的Facebook我看了一遍又一遍，那些我无法抒发的话，奕含皆替我说了出来。她说“书写，即是找回主导权”，是以即使在病中我也从未有一刻拆除过写稿。许多将近撑不下去的时刻，我预料她，就会以为还能再陆续走一段路，“林奕含”这三个字对我来说即是精神支撑一般。之后和我方约好了每年皆要有“房念念琪月”，我告诉我方要紧紧记住念念琪的苦难，牢记她写下的每一个字，带着她的那一份一说念去濒临这个天下。
去年泰妍开solo出说念十周年的演唱会，我看到官方出的巡演时刻表就鼻酸了，上头写着“台北：2025年3月16日”，在奕含诞辰这一天，泰妍要在台北开演唱会。咱们皆知说念奕含Facebook的终末一条就在求泰妍的演唱会门票，那时我就在心里想，这一次我一定是带着奕含的那一份去看泰妍的。其后我抢到了4.26澳门场的票，恶果主持方又决定在4.27加场，我迟疑还要不要连看两场的时候，我的好一又友说：“看吧，4.26是为了你我方，4.27是为了林奕含。”我因为她这句话没忍住哭了，4.27是奕含蚀本的日子，本来我的好一又友也一直帮我记住。
嘉兴体育彩票店电话其后我带着仙女时间的应援棒和《房念念琪的初恋乐土》坐在澳门的演唱会场馆里，听到泰妍的歌声的第一秒，眼泪就跟滂湃大雨一样流了下来，我反复在想，“姐姐，我确凿确凿听到泰妍唱歌了。我带着你一说念来的，咱们皆听到她唱歌了。”泰妍唱《Time Lapse》时，我手里拿着《房念念琪》哭到身边东说念主皆看过来，这是我最最最想她的一刻，亦然我第一次以为她是不是不错再晚小数离开这个天下，好像就不要离开这个天下。
深圳福田中心区规划大批个时刻，我想起她。以往想起她更多是在伤心灾难的时候，好像她老是在这种时候随同我、托起我；其后看到好玩的欢喜的也会不由自主想起她，我以为她即是我素昧平生的姐姐。我的手机备忘录里有许多条唾手写下的以“奕含：咫尺我在……”伊始的翰墨，有写在旅游的路上，有写在纷纷扰扰的汇聚公论下，有写了两个字就合上手机忘掉了，还有写在她的诞辰后，无一例外皆口舌常极度想她的时刻。
她让我看到这个天下的后头，教诲我看待文体与现实，让我在女性主张的说念路上补助走下去，我的愿望一直是成为像她一样的东说念主。我厚实她时她依然离世了，不外这些年来我依然以为她从未离开。很想念她，也很谢谢她存在。
@山山，21岁
14岁时，我通过荐书栏目了解到《房念念琪的初恋乐土》。其时我在上中学，同庚精神疾病爆发，从此开动精神流离的东说念主生。
奕含的书让我毋庸亲历就见识到了一部分天下的后头，也让我这个神经病患者通过她的书写取得一种慰藉的共感。亦然她让我第一次去念念考翰墨的巧言令色，让彼时还没成年的我实时对一些掌权者、上位者的书写祛魅。她的以身作鉴信得过匡助了许多同她一样对文体产生信仰的女孩，使她们不再一次次踏入那些依然谋害过太多女东说念主的陷坑。
我会在所有这个词悲伤或餍足的时刻预料她，无论对草莓蛋糕患得患失，如故享用永永久远的柠檬蛋糕，皆会预料她。她对我来说是一段业已陨落但星迹仍能干的彗星，我想我这辈子皆无法省心她的离世，如果她体格强健，她本来还能写完许多许多优秀的作品，但如今皆不成够了，我很灾难。但我也敬佩，至少奕含咫尺再也毋庸遭罪了，东说念主间的蝇营狗苟与她无关了，这对她来说，好像是红运。
每年3月16日，我皆会买两个小蛋糕，一个给她一个给我方。我和她的诞辰在兼并天，我很爱戴这个适值。从知说念我和奕含诞辰同天的那一刻起，那突然内心的转机就已告诉我，我的这份微小但补助的牵挂，会一直皆在。
@RH，27岁
我永久不会健忘初遇奕含的2022年。那一年，我在日志本里纲领了她书里的内容，曾经我也用灌音的景观读过她书里的内容，“你不错遴荐健忘，不外同期你也不错遴荐牢记，牢记那些体验，代替她好好在世。”
直到咫尺，每次夏天的风“吹胖了裙子”的时候，我皆会想起奕含。她依然是我的姐姐，不外我突然预料，我27岁了耶，好像某种意旨上，我也不错成为她的姐姐呢。
@心爱薯条的年糕，20岁
皇冠现金高二那年读完《房念念琪的初恋乐土》，我第一次意志到，有些灾难不是“想开点”就能往时的。奕含的翰墨让我对话语的作假、对他东说念主秘籍的伤痛变得明锐许多。以前我看天下是滤镜式的，其后会不自发地想：这句话背后有莫得说不出口的东西？
我时常在两种时候想起她：一是在吃草莓蛋糕的时候，二是在读到或写到对于“灾难与创作”的议题时。她的存在对我而言，像一面镜子，她让我看到翰墨不错有多好意思，也让我看到好意思与痛不错怎样绞缠在一说念。
奕含信得过影响我生存习尚的，是一件很小的事，她提过我方心爱蛋糕，其后我开动在每年某个固定的时刻，比如她诞辰，或者春天，特殊买一块蛋糕吃。每年吃蛋糕的时候，我会想起她，也会提醒我方：要好好对待生存里的甜，哪怕它和苦长在一说念。
每年3月，女孩们皆会为奕含吃一块蛋糕
我对奕含的论文印象深刻——读《报任安书》。司马迁的忍受与，和她何其相似。我想，奕含好像曾经但愿我方能像司马迁那样，历经祸患后依然能写迁徙东说念主的作品。她本该是那样景仰生存、景仰翰墨的东说念主，可最终灾难却深到让她连认字皆变得艰苦，每次预料这里心里就很愁肠。
旧年，我有幸去台湾大学交换。因为奕含，我特殊去了龙山寺、台南，还有高雄港。固然只在高雄待了短短三天，但正是在那里，我第一次澄澈地感受到她笔下的譬如有何等写实。游览的时候，我的心里恒久萦绕着一种悼一火的心理，仿佛不是在看现象，而是在走她走过的路沙巴三公，替她再看一次她爱过的岛屿。那些对合集的细读、对她生存过的地方的侦探，让《房念念琪的初恋乐土》不再仅仅一册书，它让我对奕含的厚实，从远方的读者视角，迟缓化作一种无比澄澈的相知干系。
咫尺，我不再仅仅替她愁肠，而是想替她陆续读她读过的书，走她走过的路，过那些她没能陆续爱下去的生存。